Аверченко Аркадий

Ищут комнату

По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный крик:

- Дайте комнату!

Но нет комнаты...

"И висела ночь без исхода"...

На последней странице газеты в правой ее стороне толпой собираются бледные призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их бескрасочный шелест:

- Дайте же комнату...

Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны... В последнее время жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную, красочную оболочку:

" 3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично где".

"Дайте комнату! Буду отапливать своими дровами всю квартиру".

"За комнату буду готовить и себе и хозяевам обед из своего провианта, а также научу любой музыке".

Есть и сложные объявления:

"Ищу комнату. Если с отдельным ходом - отдам хозяйке свои новые лаковые открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и центр города прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты в кооперативе "Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка, рипсом".

А вот расчет на психологию:

"Указавшему комнату уплачу 1000 руб. франками".

Человек, так сказать:

"Берет на валюту".

А вот публикация, прямо умилительная своей наивностью, беспочвенностью и полной бесцельностью:

"Ищу комнату для одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М. С.".

Разве во время воя тропической бури можно услышать жужжание комара?

Таких же результатов достиг бы лондонский Дрюри-Ленский театр, если бы анонс о своем спектакле вывесил на верхушке пальмы в центре африканской пустыни Калахари.

Бедная наивная "одинокая".

Тогда уж понятнее эти две строки:

" Если вы порядочные люди, дайте комнату одинокому!"

Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек: авось, кто-нибудь и преклонит свое ухо.

* * *

Один мой приятель, человек очень серьезный, не мальчишка, не вертопрах, - вертелся, вертелся без квартиры, мучился, мучился, изучал, изучал быт и психологию газетных публикаций о комнатах, да, вдумавшись хорошенько во все это дело, - и бухнул в газете объявление:

" Согласен жениться на хозяйской дочери за комнату. Возраст безразличен, цена безразлична, все безразлично, кроме комнаты! Адресуйте предложения руки и сердца и комнаты - туда-то"!

Большого ума человек был мой приятель: в тот же день к нему явился пожилой господин.

- Я по поводу своей дочери.

- И комнаты, конечно? - осторожно добавил мой приятель.

- Ну, само собой разумеется. Одно без другого не будет.

- А-а. Очень приятно. Хорошенькая?

- Ничего себе, росту небольшого, но зубки...

- К черту зубки! я о комнате спрашиваю: комната хорошенькая?

- Ничего себе. А дочь, можете представить, такая способная: кончила за четыре класса...

- Светлая?..

- М...м... Как вам сказать? скорее, каштановая.

- Обои, что ли?

- Нет одна. У меня единственная.

- Обои, вы говорите, каштановые или что?!

- Волосы.

- Чьи?!

- Дочкины.

- А чтоб вас! Я вас о серьезном спрашиваю, а вы мне о пустяках.

- Ах, вы о комнате? Да ничего... светловатая. Она у меня все перебирала, не хотела выходить, вот и доперебиралась! Досиделась до того, что рада и втемную...

- Как втемную? Чего втемную! Вы же говорите: светловатая.

- Я говорю о замужестве. Засиживаться долго нельзя.

- Что? Ну, до часу-то можно. Пока горит электричество?

- При чем тут электричество?

- Если гости придут.

- Моя дочь не такая.

Мой приятель задумчиво пожевал губами и спросил:

- Теплая?

- То есть температура? Нормальная, что вы! 36,5.

- Ах ты. Господи! Да на дочке вашей я все равно женюсь; чего вы мне ее расхваливаете. Вы лучше о комнате расскажите.

- Виноват, я все-таки хотел бы, чтоб все вышло вроде как по любви... Все-таки я отец.

- А я квартирант. Это почище будет! Кстати, самовар будете давать?

- Полный гарнитур! Рубашек кружевных 6, панталон...

- Бросьте, папаша! Пойдем лучше, посмотрим...

- Она еще не одета.

- Комнату, папаша, комнату!

* * *

Комната оказалась премиленькой, чего нельзя было сказать о невесте, но приятель мой чувствовал себя на седьмом небе:

- Ведь я три месяца спал на трех мыльных ящиках да неделю под прилавком обувного магазина! Наконец, нашел тихую пристань!

Но... Когда молодые вернулись из церкви и уселись за брачный стол вкупе с полдюжиной родственников - молодая жена нежно поцеловала мужа где-то между ухом и затылком и сказала:

- Ну, Гришенька, справим мы медовый месяц - нам на это и недельки довольно - да и отправимся на поиски...

- Чего?

- Квартиры. Не можем же мы вдвоем, да еще с прислугой, жить в одной комнате!..

* * *

Прокурор плакал навзрыд и заявил, что он не обвинять, а защищать будет убийцу.

Присяжные собрали в его пользу тысячу рублей, а окружной суд вынес приговор: "Признать убийство совершенным в целях самозащиты и умоисступления. Подсудимого оправдать".

- А с тюрьмой как же? - огорченно спросил оправданный Гриша.

- Вы свободны. Больше в тюрьму не вернетесь.

- Жаль. Может бы, в сумасшедший дом посадили?

- Нельзя. Вы нормальны.

- Ну, в контрразведку.

- Вы свободны!!!

- Значит, опять на мыльные ящики? Ну, и суд у нас в России!